?

Log in

No account? Create an account
 нет, знаете, мне до жути противно. бывают такие люди, на странички фс которых заходить до ужаса противно.
Такое ощущение... когда сводит скулы при прочтении их постов, ответов на вопросы. всё больше кажется, что люди так усиленно пытаются закрыться от всех сложностей окружающей жизни, будто повидали все её тяготы и разочарования, выставляя себя исстрадавшимся ягненком, перетерпевшим все возможные беды, но всё же нашедшим силы подняться, встать уже гордым, неприступным, сильным. ФУ. как же это на самом деле "ФУ", когда слышишь подобное от девочки 15-16 лет, хотя такие вещи привыкаешь впитывать от ГОРАЗДО более взрослых людей,  эдак лет на 30 старше, серьезно. 
что они пытаются этим показать? за кого себя выставить? почему эти люди до ужаса кичатся мнимым, резким "повзрослением", осуществленным за счет парня, жестоко тебя кинувшего? да не надо сейчас кричать " я выросла, я стала сильной, умной! я больше не плачу, я выше этого. всё что я пережила заставило меня перестать верить в глупые сказки и сорвать с лица розовые очки!! " - наслышана я уже. 
только вот оставаясь наедине с собой, когда наличие защитных масок теряет свою значимость, тут и слезы, и вопли, и сопли , - ВСЁ разом, и нечем тут больше кичиться, душа открыта. всё наизнанку, чувства наружу. и так с каждым. взрослым, маленьким, сильным, слабым, мужчиной, женщиной за 45 и с ТОБОЙ тоже, веришь нет
все мы люди и не надо лишних "ля-ля" . самое, что может быть поистинне тошнотворным, так это человеческая неискренность перед самим собой. очень страшно, когда люди кичатся, кричат и радуются тому, какими тварями они стали, и как очерствели

вот что меня вывело. вот что повлекло за собой вышеизложенное. девочка отвечает на вопрос.

Какой ты была года два-три назад?

Какой?))
Хм...блондинкой с сияющими зелеными глазами и вечной улыбкой на лице,которая никогда не скрывала своих эмоций. Было тяжело-плакала, хорошо-смеялась. Не задумывалась о том что будет "завтра". Верила,как полная дура верила во все "вечное и светлое",в то,что люди - не могут быть бесчувственным говном.в какие-то сказки и закон "бумеранга"
Наивная, добрая до сумасшествия, доверчивая,всепрощающая оптимистка. Самое страшное то, что я не понимаю,куда все это ушло?
Перекроило вдоль и поперек.
Чему сейчас безгранична рада





....

Oct. 23rd, 2010

Как же это приятно

удивительно.
Удивительно! Вот уже в сотый раз с великим раздражением отключать будильник тихо выть себе под нос, увидев зловещее 6.am, вопреки своей жуткой разгневанности и головной боли, поднимать-таки свою задницу и идти-и дти окунать сонное лицо в ледяную воду, хотя взмерзшее тельце так и просится назад под тёплое одеяло. а просыпаться надо,надо, надо.. 

...и вот когда вокруг всё приобретает тошнотворную будничность и серость, когда тебя заглатывает со всеми твоими мыслями/мечтами/когда-то яркими эмоциями/со всем тем, что ты так нежно лелеял внутри, там, где теплее,теплее, чем снаружи, в октябре, когда ты с каждым новым 6am всё больше ощущаешь своё магическое превращение овощефрукт, когда единственное, чему ты можешь искренне обрадоваться в такое чертово утро - автобус, приехавший ровно спустя 17 секундный промежуток времени, после того, как ты бухнулся на остановку, - единственное, чему ты будешь тихо повизгивать и удовлетворенно улыбаться. 

.. и вот когда ты, с кожей формы мурашек и ледянми каплями на щеках, подходишь, нет, подползаешь к окну, когда ты открываешь шторы и буквально слепнешь.. неужели погода предприняла попытку оживить, вытащить из этой рутины?
пелена... мягкая, нежная, хрупкая. ведь завтра её уже не станет. в моеё шестнадцатой осени она первая и потому обречена скорую гибель. она умрет, погибнет с диким стоном на асфальте, стоит только небу температуру воздуха на один несчастный градус.. первый снег так волшебен своей хрупкостью. только появился и спустя мгновения - исчез, будто небо забрало обратно, в свои объятия, мол он еще ребенок совсем. переждёт месяц и уляжется плотной пеленой, но волшебность, та едва уловимая нежность и хрупкость - пропадёт. мы люди, по-странному всё воспринимаем, как ни крути, чудаки и идиоты

и стоишь раскрыв рот, и пытаешься уловить момент, не упустить. и забывается как-то мигом обо всякой головной боли, о таблетке, что держишь в руке, погружена как идиотка, но как волшебно это для таких черствых существ, как люди
..Испытаешь подобные чувства тогда, когда тебе на протяжении 7 чертовых месяцев будут подавать одно
 мясо, и ты даже смиришься с этим, приешься, знаешь, а однажды тебя просто не спросят и подадут тарелку фруктов.. понимаете? 

ловите мысль

окно распахнуто, холод не чувствуется. а стоишь и вдыхаешь, во все легкие, открываешь грудную клетку настеж и всем нутром ловишь мягкие, узорные снежинки. хрупкие, как и твоё чертово существо

парадокс, друзья мои

Странные мы все. Всё больше мне кажется, что я довольно ошибочно воспринимала окружающий нас мир, по крайней мере с одной стороны - точно.
для того, чтобы добиться умопомрачительного успеха и звёздочек всюду, в такой абстракции, как жизнь, оказывается, совсем необязательно обладать мозгом. правда - правда
если ты хочешь выглядеть убедительно, солидно, "умно", не знаю как уж назвать, достаточно просто каждую свою фразу, каждое слово, осколок речи наполнять небывалой уверенностью в нём, в себе. смотреть в глаза, нет. прожигать взглядом и говорить,говорить,говорить. и чем убедительнее ты будешь, тем все более возрастает шанс того, что бред и любые несвязности, "непотемности", что ты несёшь, будут не раздумывая воприняты порой куда более серьезно любой речи профессора, зав. кафедры
всё гениальное просто, простое же - сложно. парадокс, друзья мои

«Mill» — Showreeel 2010




The Mill обновляет демонстрационное видео пару раз в год, оставляя лишь наиболее впечатляющие работы из предыдущих роликов. Это стало своего рода ежегодный эталон качества в мировом постпродакшене.

Tags:

что же, окно закрыто, я снова в панцире и снова я ищу фильм. надеюсь, в этот раз меня повезет чуть более
а вообще, у меня как и раньше куча планов, целей, желаний. я все так же многого хочу. начиная с того, что набить тату , заканчивая моим неисчерпываемым желанием выбраться из этого чертового города. поступить в престижное заведение. для всего этого нужно упорство и желание действовать. именно на данный момент у меня есть лишь мотивация действовать в направлении "катяналейсебеводы", не говоря уж о другом. что ж, скоро меня должны вытащить из этих омутов собственного безобразного рассудка. не правда ли?
и почему я резко такой злой сделалась?


... Но мы в собственном ритме мутим то, что помогает жить нам
   3ое суток в 4х стенах, а бесконечное число последующих в рутине будних дней -  вот какие имеются планы на ближайшее будущее


мне ничего не хочется, полная апатия и отказ воспринимать сложившееся вокруг меня обстоятельства.
последние выходные я решила "выжечь" из себя все мои приличия, принципы., нормы, морали, так сказать "оттянуться напоследок", ведь чувствует моя задница и предупреждает календарь в уголке монитора о неизбежной кончине лета.
чувствует задница неизбежный закат сумашедших ночей. чувствует и их последствия. чувствует, что пиздец пришел и моему непоколебимому рассудку и трезвосоти сердца. чувствует же, что еще чуть-чуть и могу влюбиться. а меня это вгоняет в истерические порывы, я глушу это в себе и убегаю от всей это чертовой реальности, хотя бы на пару дней, и прячусь в свой панцирь. 
я не похожа на себя. 
вчера я так хотела посмотреть какой-нибудь "мой фильм". я потратила 3 часа в кинопоиске, поставила скачиваться 17.5 фильмов, впоследствии с психом выключая каждый после 5 минут просмотра. моё состояние влекло ужасающее настроение и под весь этот микс эмоций я отчаянно пыталась подобрать какую-то киноленту.  такое впервые
я себя не узнаю
сижу, печатаю тут сломанными ногтями, а из открытого окна слышу крики, вопли, нелепые смешки сумашедших детей. но вот язык не поворачивается назвать детьми непонятных оборванцев с женскими "кисс" в в грязных руках, бутылками непонятного алкоголя и потоком матов. я жутко психую и иду закрывать окно


 ах божебожебоже. я и поверить не могу во все происходящее
А впрочем всё как и обычно, всё так, как у меня было всегда, даа. да, черт возьми, я просто боялась посмотреть правде в глаза. посмотреть трезвым взглядом на то, что лежало на поверхности. Я прятала эту дрянь на самое дно, прятала от своих же собственных глаз. Да. я всегда сама себя делала слепой, ведь гораздо проще зажмуриться, спрятаться в темноту собственных предрассудков, мечт, но будет ли проще тогда, когда кто-то похитрее тебя подкрадется где-то сзади к тебе, ослепшей и , что есть сил, во весь голос заорет тебе в ухо, оглушит и без того ослепшего человека? Как тебе это, а, детка?
я даже осмеливалась подумать о том, что я повзрослела, изменилась, оставила приевшееся прошлое позади, где-то в заднице, а, как оказывается теперь, я совсем не выросла, я ничего не изменила и прошлое я никуда не девала, а, скорее. саму же себя запихала в полную задницу. Я тонула в алкогольном омуте дешевых ликёров, ныряла в объятия людей, которым, какого-то чёрта, решила доверять больше, чем самым близким, истерически смеялась, отмахивалась от криков друзей, тщетно пытавшихся вытащить меня из этого дерьма. Я не понимала в какую кучу прожжённого дерьма я вляпалась.
Божебоже. я не перестаю удивляться тому, какая же я всё-таки счастливица и как меня любит Господь. Сейчас сижу, мягко говоря, прихуевшая, сама прикрываю свою открытую пасть и анализирую то, что могло бы произойти, имела бы я чуть меньше мозгов и будь я Маней с какого-нибудь пригорода. Хотя, скорее сейчас бы эта самая Маня смотрела на меня как на сумасшедшую, с неприкрытым удивлением и с застывшим в глазах вопросом: "Глянь-ка на себя, красотка".
И в правду, я та еще штучка. безмозглая и обнаглевшая. я многое себе позволяю в последнее время, к примеру, так доверяться людям с красивой обложкой. ведь сейчас даже обложки научились делать с яркой пометкой и рекламой мнимого глубокого внутреннего мира и особенного подхода к тебе, "особенной", девушке.  
розовые очки, сладкая, безжалостно сдирают с твоего кукольного личика. не позволяй этого. ты же умная девочка, ведь да? 

Господи, мне очень стыдно перед собой. Я ведь всегда была выше этого, да? Сколько я раздала глупеньким, по-моему мнению, девочкам советов по этому поводу?!.. ПОЧЕМУ я подвожу САМУ СЕБЯ?! .. Мне пора успокоиться. 
Меня не волнует тот человек, который вот таким, прекрасным способом открыл мне глаза. не волнует меня , что нет его больше в моей жизни. Волнует меня лишь собственный идиотизм и непростительный промах. Как я смогу с этим справиться, как простить себя и двигаться дальше? Бог в помощь.

Tags:

 Наверное, я сейчас говорила с самым непонятным человеком в моей жизни, ну или одним из самых непонятных. разных я мужчин встречала, но, черт возьми, таких !!
мы с ним попали в вереницу событий, сами сплели себе липкую паутину отношений, наличие и отсутствие которых тоже, впрочем, под большим знаком вопроса. 
знаете, однажды я проснулась с мыслями о том, что пора что-то менять, или, как ловко сказано в одном недавно просмотренном мною прекрасном фильме .my blueberry nights.   -  "Этой ночью я решила двигаться дальше". в тот же день я, немедля, бросила парня, с которым встречалась несколько месяцев и решила дышать свободой и своей невъебической молодостью, которая пока у меня, к счастью, в полном рассвете в мои 16.  А сейчас я положила трубку после самого необычного разговора в своей жизни и сижу, мягко говоря, ох**ваю от происходящего.
я приводила ему литературно-нежные эпитеты. образно выражала свои мысли и догадки, искусно привирала в некоторых моментах и даже привела цитату из одного прекрасного фильма. и всё это, ради того, чтобы выговариваться в течение 15 минут, под аккомпонемент его молчания, а потом услышать в ответ полное отрицание всех моих догадок, потрясающе выраженное заумными словами и оборотами, одновременно обыгранное восхищением того, как ловко я описала все происходящее между нами,  не побоялась обвинить его, такого прекрасного и единственного в том, что я прямым образом используюсь в его целях, при этом жутко ошибившись во многих моментах, ведь ему просто хорошо рядом со мной и менять что-то не имеет смысла. а риска, по его мнению, тут нет. ведь его сердце глубоко-глубоко всё еще занято, влюбиться он в меня, чисто теоретически вряд ли сможет, но и при этом, я настолько особенная, что если бы в его целях было забыть бывшую девушку, заглушая себя присутствием другой, то это бы была не я, ведь я так профессионально, так искусно усыпляю его своим голосом.  Он сравнил наш разговор с героями, кажется, первой главы "мастера и маргариты",  позиционируя себя Дьяволом, в существование которого не верили.
"я хочу его убить. просто убить. ведь мне нужно думать и решать, чисто гипотетически я не могу иначе, я всегда такой была. я должна думать о своем будущем. я не должна допускать того, чтобы я влюбилась и больно обожглась, потому что так уже было, а второго раза я не могу допустить.  именно поэтому я должна его убить. хотя бы потому, что он вынуждает меня принимать решение, о котором я сама не знаю" я сама себя цитирую
блаблалабла. я говорю только о себе. я забочусь только о себе. о своем будущем. о том, чего может и не быть. вдруг мы все сдохнем на днях? хаах. зато я себя обезопашу от каких-то чувств. я просто труслива. жутко труслива.  я забыла о том, что мне просто хорошо рядом с ним, как ни с кем другим. 
УЙТИ. обезопасить свои нервишки и полусклеенное сердце от ненужных, опасных чувств, выбросив всё тёпло, что могла давать и получать даже просто так, без обязательств, в пропасть ?
Или остаться? отдать себя на риск? 
ВСЁ или НИЧЕГО? как часто мы встаем перед этим самым важным в нашей никчемной жизни выбором.

Счастье !! )

22 июля в Кемерово. Телефон слабо высвечивает время, я замечаю - 2:32. 
Наш городишко всегда славился некой "креативностью", отличием во всем.   
Когда Весна. Когда сидишь в транспорте, смотришь в окно, выдыхаешь тёплый воздух на промерзшее за, казалось бы, вечную зиму стекло. рисуешь губами узоры, время от времени поправляешь шарф, шмыгаешь носом от нескончаемого насморка. потираешь замерзшие руки, то как-то уже не удивляешься услышав в наушниках глухие слова о далекой Москве, в которой сейчас 6:35, а температура воздуха днем обещает подняться до +17.
Когда июнь. Когда сидишь на газоне в центре города, задыхаешься от жары, провожая мутными глазами поток прохожих. Когда пытаешься разбудить, освежить измучанное 35 градусной жарой сознание, выливая на голову ледяную воду из бутылки "бон-аквы", давая холодным струйкам стекать по и без того мокрому телу, ощущая пятками как трава щекотится ) 
А сейчас я прильнула губами к окну, пальцами пытаюсь нащупать рассвет за ним, но чувствую лишь сквозящие струйки воздуха,сочащегося сквозь маленькие щели в неплотно закрытом окне. 
В чем прелесть лета? Да в том, что только летом в 2:46 ночи за окном я вижу рассвет. Вижу всю палитру его красок... А эти плавные, нежные переходы из черного неба в
синюю, красную, розовую, оранжевую, желтую дымку.. Они утопают друг в друге, а я утопаю в их великолепии. Я не могу сдержаться! прости меня, моё утреннее, детское небо!  ..
Волна забытых ощущений, эмоций пробегает по телу, глаза распахиваются шире, меня и моё небо разделяет тонкое стекло, кто бы мог подумать? ..
глухой щелчок и вот окно распахнуто. Я жадно глотаю воздух, ощущаю терпкий, горьковатый вкус утра и еще предстоящего полуденного зноя.
мгновенно. в одну секунду влажный,  приятный своей утренностью, свежестью поток, невероятная смесь солнца и воздуха, окутывает меня всю, пробирая своей теплотой и холодностью одновременно, заставляя вздрогнуть и неловко, даже больно, прикусить губу. 
Вот где оно. С ч а с т ь е.  Оно ведь всегда в малом и , как правило, здесь, рядом, за окном ; )
Я пишу-пишу и мне становится проще, легче.
 Будто я посредством моих пальцев на клавишах, редкими щелчками мыши в тишине спящей квартиры, выливаю бурлящий поток своих мыслей в неизвестность, получая их подобие в виде текста на мониторе. Именно подобия. Невозможно передать то, что я испытываю, мыслю, во всех тех красках, в каких я их чувствую, ощущаю в своем сознании. А так хотелось бы в полной мере передать их тому, кто прочитает эти строчки.
Пожалуй, техника не скоро еще дойдет до такого прогресса. И пока она не дошла, каждый писатель имеет мотивацию развиваться, учиться с каждым разом совершенствовать свои слова, передавать их читателю так, чтобы тот чувствовал в них присутствие чувств, эмоций и, ах  . .  Даже своего, легкого аромата ; - ) Вы же чувствуете ? )